1.有人問我常識性的問題，我說不行，他說沒有法律明文規定啊，莫非又是窗口指導？
我說這須要窗口指導？就跟不能偷家里的錢去打賞女主播一樣，還須要國家出文規定嗎！
2.去買個包子果子，老總說沒豬肉了給縱火腿腸行不行？我第一覺得是沒有豬肉應當會實惠一塊錢吧，就說不喜歡吃香腸腸，那老總說我給你實惠一塊錢。yes！原先都有這個看法，認為太丟臉不好意思說，明天總算光明正大實現了。
3．有一次喝大了，大冬天，人家很負責，專宗派司機送我回去，這還不放心，一定要送我到家旁邊。到了家旁邊，人家要把我抱到床上，我死活不肯，說自己能自己進屋，我還把鎖匙掏出來給他看。結果，第二天清晨一看鎖匙在鎖孔里，我在門外睡了一夜。慶幸上海的供暖燒的熱啊。
4.有一次實在是喝大了，沒回飯店就嘔吐，那是不行的，工作要緊，之后吐出一點之后再咽回家，有時侯咽不完眼角都會留下一點來，略帶點凄美的覺得。總算上了車，寒風一吹實在是憋不出了。之后打開車的陽臺吐，記得當時坐的是商務車發動機高，在高速上我的頭痛物迎風飄動，記得旁邊還有車拿雙閃閃我們。回到飯店繼續吐，結果第二天還是吐，吃啥吐啥喝啥吐啥。打掃衛生的姐姐去打掃一次衛生聽到我在，又去擦一次便器看到我還在，于是有點緊張，趕快告訴了老總。老總問我如何，便器上爬上去，擦了擦下巴，笑容著說：沒事！
5.剛入行那會，還是常常陪領導或顧客酗酒的，而且十分有酒品，我先干了您隨便。
但是，有時侯喝迷糊了，就靠著自己頑強的意志力硬撐著完成場面上的工作，例如吹捧領導，例如將領導送上車，例如給領導關上車門。好多時侯，自己的意識就逗留在領導車門關上的那一刻，后來的就不曉得了。就由于這個，我感受到了人的意志力的強悍，真的是就靠一口氣硬撐著。
6.有一次聽上海一央企的董秘說，跟公司的人拼飲料的酒量，結果拼了一晚上也沒分出勝負，后來發覺了最大的bug就是都上公廁。最后決定，喝飲料不上公廁看誰喝的多。媽呀，這拼的也不是酒量是腎功能啊。
7.曾經飲酒時常也會斷片，第二天清晨一看居然有好幾個通話記錄，有接的電話也有撥出去的電話，有通話時長居然有十幾分鐘，還有跟領導的通話。第二天，仍然緊張的看著領導辦公室的動靜，看他會不會把我叫過去一頓臭罵之后開不僅，結果仍然沒找我。后來偷偷問這天打電話的哥們，她們說不曉得我抽煙了啊，思維很敏捷覺得腦袋熱那亞光了。
8.有一次喝醉了是在杭州杭州，跟期貨部的幾個年青人喝。去的是一個小餐廳，人家原本打算的酒就不錯，最后差不多給酒館的酒喝沒了。當時，因為節奏控制的比較好，盡管仍然認為模糊而且還不至于醉。困住我的最后一根稻草，是期貨部一個害羞的從來不如何說話的小女孩，一早上不喝酒時侯非要再敬我一杯。
9.喝的醉的比較厲害的一次是在四川喝甜酒，冬天說煮點黃舞廳，還加了姜絲和蜜餞，我一嘗甜絲絲的很好喝。認為喝這樣的酒簡直就是在污辱我的酒量，別一杯杯喝我們一壇一壇的喝。萬萬沒想到，白酒的酒勁真是大。
10.大約八年前去徐州芝罘區做項目，企業約請了政府的人喝水我們隨同，去了一個島上貌似國家領導人都來過，河鮮老新鮮了都是直接海里撈上來就下鍋了。吃了一盤核桃米和紅燒海腸以后，政府領導作為主陪和副主陪給你們敬酒，居然是用喝啤酒的瓶子。主陪三杯和副陪三杯以后基本上人就分兩種，趴在椅子上的和躺在椅子下的。滿滿一大椅子河鮮啊關于外賣小哥的笑話，最后可高興了司機了，一個勁地喊：打包，打包，全打包。
11.當初我們樓下就是平安保險，吃完早飯在扶梯里聽她們討論，你考保代了嗎？考了，過了。去年俺們部門過了一百多個呢，那么簡單的考試，都不用備考不用問。我聽完，自責的低下了頭，覺得額頭性感辣的。
12.給你發推銷郵件，前面就會寫要是退訂回復Td，你要是真回復了就慘了。她們一看我發的信息你還真打開看啊，那發的更多了。
13.投資策略會每年還會開，投資者每年還是就會虧錢，所以舉行策略會的主要目標是花預算，出席策略會的主要目標是自助餐。
14.好多人說你應當去讀個MBA，你看好多人都去讀了。而且我去讀干啥呢？不喝啤酒、不吃自助餐、不會拓展不會團建、不樂意去企業參訪也沒有企業供你們視察，更不樂意發同學圈……算了，還是省下錢來給兒子多買兩罐羊奶吧。
15.在樓下新村閑逛，忽然一個大嬸穿著德華同款長褲神秘的問我，要不要抄底秘笈？
我不理睬他，見我沒有明晰拒絕認為應當是有茶點動，之后就開始一遍遍推銷。為了甩掉他，我說我是期貨公司的。他問哪家？我說中金興業！他信了。最后，原本想領一本秘笈拍個相片給你們瞧瞧的，并且要登記手機號碼，頓時慫了。
16.解決問題，千萬不要一本正經的搞磋商，最好的方法就是酗酒喝水，一頓不行兩頓。
17.有人打電話過來，問我有沒有將本科學歷提高為專科的計劃。我想著調皮一下，我說我如今是中學學歷。對方頓了一下說，你這些我們也可以操作。嚇得我趕快把電話掛了。
18.一個同鄉加校友的中學生，問我一些工作和業務的事情，之后我就跟他聊了一些個人的想法和感受。幾天以后，他問了一個我感覺仍然憋注重于憋不住的問題：你不會是個騙局吧？我很欣慰問他為什么，他說：我認為您是個網紅也算是個名人，如何會如此不厭其煩地跟我聊天呢？
19.中年大嬸的根本矛盾是小孩體重死活上不去和自己的體重如何都降不出來的矛盾。
20．曾經打招呼：兄弟，近來在找哪些項目啊？現今打招呼：兄弟，近來在找哪些工作啊？
21.有人請我去講一下科創板，我說：講消極了怕大家打我臉，我講太樂觀了怕現實打我臉。
22.每每見到以前熟悉的人去讀了商大學，每晚發同學圈，我就曉得我離他越來越遠，分別走入了不同的世界。
23.你出差，遇見的最悲慘的一次住飯店的情形是如何的？當時飛西安遇見洪水，客機掠過去衰落地又飛回去之后又劃過去，到了南京都晚上四點了。想著就去龍嘉機場的酒店先休息一會，迷迷糊糊開了房，結果打開大門發覺上面有人，似乎是兩個男的光著膀子睡一張床上。笑死我了，趕忙往下跑，問服務員如何回事，人家輕描淡寫說給你換一間。
24.當初，我一個朋友在銀行工作，想著專科學歷影響升官就讀了個法碩，結果等結業了應聘銀行，人家最低門檻碩士結業（專業學位碩士除外）。
25.所謂中國的上市公司估值管理，無非是：炒股價、高拋建倉、股權激勵！
26.每次買東西的時侯，認為買了很多，吃的時侯發覺如此少。每次報銷的時侯，認為花了很多，報銷的時侯發覺如此少。每次干活的時侯，認為付出了好多，發獎金的時侯發覺如此少……
27.跟企業家討論一個IPO方案，老總說我忽然有一個大膽的看法不曉得當講不當講？
我說，不當講！
28.之后名名片上不用印ED、MD之類的，應當是下巴券商、甲狀腺券商、胸部券商、肚臍眼券商、臀部券商、大腿根券商、博楞蓋券商、小腿肚券商、腳底板券商……
29.自從有了腦部券商的概念，我就在找自我的位置，最后確認了一下，大約應當是脖子到小腿的三分之一處。
30.看兒子是一件漫長且辛苦的事情。想著出生了就好了，想著滿月就好了，想著能橫著抱就好了，想著能走路就好了，想著能說話就好了，想著上了幼兒園就好了，想著上了中學就好了……等著真的好了，結果老三出生了，等著出生就好了，等著上了中學就好了……結果兒子出生了……
31.明天一個投行的兄弟跟我埋怨，花了一百多萬辦了一個很高大上的峰會，嘉賓也都是牛逼人物，但是去聽的人不多，療效也不是挺好，很內疚。我說，是不是大家早晨不管飯或則自助餐不好吃？他說如何講？我說現今大伙都是以吃飽穿暖為主，會還有心思聽你的思想風暴。你把請嘉賓的錢都換成奢華自助餐，每人來了臨行能夠帶兩個蛋糕，最好能夠報銷來回輕軌票，你看來的人多不多？
32.明天一個投行的小兄弟跟我很激動的說，明天五點早起穿越了大半個上海城去出席一個高檔峰會，我一看參會嘉賓名單，來了好些牛人還是不錯的，我說幫我做個筆記我也學習一下，姑娘很開心說我幫你錄音。沒過一會問我還錄音嗎，名單上的大鱷一個都沒來。
33.作為中年大嬸，最驕傲的事情不僅毛發還有一些，就是六年前的衣服現今套著棉褲能夠穿上。
34.前段時間買了瓶高端護發水，用的時侯仍然沒有泡沫，雖然認為奇怪仍然覺得是高端貨可能就是這樣，這不是易沖洗嗎？直至前三天快用完了，才發覺那是洗發素。
35.剛剛坐輕軌上公廁，看到一個長得像男的的女的要去女公廁，管理員死活不讓進。我偷偷看了一眼，也確實難為管理員了，這也太不像了。
36.剛入職那會，帶著簽字頁找一個大咖獨董簽字，結果由于搶公汽車長褲脖子的線開裂了。由于約好了時間無法變只能硬著頭皮去，進辦公室的時侯還好能隱藏，但是下來的時侯就麻煩了。原本想著等獨董轉身干別的時侯迅速離開，但是人家卻始終笑容看著我等我出門。最后沒辦法，我只能是不轉身仍然倒退著跟他對視到旁邊。我猜，即使他見多識廣，也沒見過這么懂禮貌還曉得宮里規矩的投行新人吧。
37.幼兒園老師經常要約父母約談，作為投行民工對約談非常敏感，不是做了犯錯才約談嗎，這應當是采訪吧？仍然想糾正她們，實在是沒有勇氣，后來一想你父母沒犯錯誤，不代表女兒沒犯錯誤不是？如此一想就對了，老師真好！
38.常常聽到有人在同學圈立誓：不瘦多少斤就不換頭像。我始終關注著，發覺她們還是很違背諾言的，有的都三四年了，頭像始終沒換。
39.好多人一看見做投行的，就說是投行民工拉皮條的，說哪些根本沒有哪些技術濃度就曉得寫八股文材料，創造不了哪些價值也改善不了民生。殊不知，大家如此想簡直是太對了。
40．家里找個姐姐，自己說曾在酒店里干過，心中想這下有口福了。結果，第三天煮飯忘了放鹽，第二天橄欖油當黃酒放了。后來才曉得，人家在酒店干過沒錯，只是從來沒有進過臥室，也不會做菜。
41.有投行小兄弟問我，發行人老是一意孤行干一些荒誕事影響IPO進程，有哪些好的辦法制止他？我說，你拿一瓶敵敵畏放他面前，再胡來就死給他看。
42.一下午寫的案例剖析居然最后發覺莫名其妙的一個字沒保存，還是最初的狀態。這好比辛辛苦苦生了個兒子，剛松了一口氣，又原封不動給塞回來了。
43.一個表弟是中學主任，在家旁邊開個小賣部，念書時放假期去小賣部里玩。一個人花了兩千多買了兩瓶茅臺和中華香煙，之后說先去辦點事待會兒再來拿，結果我還仍然惡狠狠等著那種人哪些時侯來拿東西。
44.去剪個眉毛簡直是不消停，一會說我白頭發多了染一下，一會說我毛發太硬做個軟化，一會又說我皮膚太粗糙我們也有皮膚護理，實在沒招了又說我身上雀斑多可以點。
最后我說，我那里都挺好，就是腎不好，有腎保健嗎？
45.去買衣服，售貨員神秘嘻嘻地跟我說：先生，我們這靴子有內增高功能，療效顯著外人看不見。我狠狠瞪了他一眼，你這簡直就是在侮辱我。就我這凈高，你認為內增高皮鞋對我能有療效嗎？
46.時常有人找到我，說看你還有些名氣，我們強強聯手、建立一個大的平臺，實現常年的戰略合作關系，目前那是可以實現的。我悄悄問一句：大家給我多少錢？對方一臉錯愕之后就是嫌棄，認為真是道歉人了。
47.所謂上市公司資產重組，大約就是：開局一個數，其余全靠編。會計師編完評估師編，評估師編完投行編，投行編完律師編。排行不分先后，純屬虛構！
48.我仍然以為沒有比領導開會念稿子更難受的事情了，直至我的兒子上了學，加入了有老師在的父母群。
49.誰說的不管外邊工作都多累，只要回去看到兒子叫一聲媽媽就哪些心理都忘了。我為何現今回去一看到兒子叫父親腦袋疼呢？
50.在目前二級市場的情況下關于外賣小哥的笑話，好多人都說有好多好的企業被大的環境被冤殺錯殺了。套用一句孔子說過的話：中國的上市公司情況，可能逐個殺肯定有冤枉的，隔一個殺一個肯定有漏網的。
51.有老司機說，有兩種東西千萬不要看他的生產過程：雞肉腸和評級。
52.假如說并購重組是看命的話，那IPO就是聽天由命。
53.曾經受邀給一些emba的班級講過幾次課，后來就再也沒人找我。尋問了一下，反饋是：你既不講段子也不會八卦，你既不明白風水也不懂哪些周易，你扯不了歷史也掛不了政治，就曉得一個勁的講干貨，我們學員聽不懂也消化不了。
54.北京一哥們請女孩去吃螃蟹，見到女孩飯量不小，決定去吃波士頓螃蟹，花了不到六百還來個一蝦雙吃。女孩很滿意，回頭一算賬這可比吃麻辣小螃蟹省錢多了。
55.去年超熱的極端天氣，對于所有的農業類上市公司來說都是不錯的機會，例如：梭子蟹曬死了、扇貝曬跑了、母豬熱的不下崽了、莊稼曬得不結果了……
56.某券商的轉債部門借鑒市場資料制做了一個關于轉債業務的培訓講義，被內部職工分享到了群里廣為留傳。相關領導大怒，覺得這樣的傳播是提升了行業的平均執業水平，直接影響自己大家的競爭力，簡直就是“損人利己”的行為。一定嚴懲，查下來包庇！
57.去某個單位辦事，見到這兒的職工都好非常，有的毛發濕了，有的襯衫濕了，有的衣服濕了，還有一哥們四肢全濕了。我問哥們大家單位明天搞哪些非常的團建活動吧？靠，空調壞了。
58.領導說，我找到更好的平臺了，項目多錢多，我們一起走吧。領導說，我先去探探路，等我安排好了大家馬上就到。領導說，我到了，而且這兒說不要團隊了，大家來不了了。趕快去找新工作，人家說原先的領導都不帶你走，肯定能力有問題。老東家也盯住你如何還不走，身在曹營心在漢，可惡。
59.知乎上開了個live，想講一下投行人該如何入門，結果銷售低迷。后來有人說現今行情不好誰還來投行，你要是換成投行人該如何轉行，肯定大賣。有點道理！
60.一個同行做項目去調查董監高，發覺一個人的名子跟自己一個學院同事的一樣，由于名子特殊所以印象深刻，還在那兒感嘆這樣的名子都能重名。后來見到身分證，發覺祖籍也一樣，出生年月似乎也差不多。最后確認了一下，結果確實是自己的學院朋友。未婚。
61.認識一個哥們，保代考試通過了七八年就是運氣不好老是無法注冊，簽了個再融資最后都能發行失敗。近來看他在負責一個項目，這個項目看上去很不錯，就去慶賀他總算簽字成功。結果由于發行人老總認為明年是那哥們的本命年，不讓他簽字！
62.某司突擊檢測投行職工的考勤情況，要求每位人立刻發一張自己工作的相片并標明位置。有的是發相片時間晚了，有的是發相片位置沒有標明。有的是，大夏天的發了一張自己穿著大風衣和大短褲的相片。結果，他就成網紅了。
63.好多金融專業的結業生寫論文，就會想在中國資本市場中找到一些變量之間的邏輯關系，之后去做論證，最后很煩惱，認為自己專業知識不過硬。小孩，那不是你的錯，你之后就曉得了！
64.跟一個律師約了很長時間碰面，忽然說來不了了，我問如何回事啊？說家里家裝，家裝公司帶著錢跑路了，如今正忙著跟奶奶大叔一起打坐維權呢！
65.大家天天說哪些茴香茴香，搞得我如今我都不敢吃茼蒿袋子了，總覺得一口下去無數生靈就被我吃了
66.盡管如今投行大環境不好，而且我還是要努力工作的，不然我要回老家承繼我幾十畝的良田的。
67.雖然，有罵戰群，就應當也有互吹群，要吹出風格吹出水平，吹的越難受越不靠譜越好，應當也挺過癮的。
68.買了條短褲去扦褲子，結果連續裁了兩次我都認為還是長，我顯著覺得到這條裙子在指責我的腿太緊。我很吵架，我說給我用力裁短一點。如今，我的衣服早已成了八分褲了！
69.認識的同學有做影視行業的，時常讓她們司機接我去談點事情，司機的心態超級好，一口一個老師叫著，然前端茶倒水擦坐椅。我很是不習慣，開玩笑問她們是不是服侍名星服侍習慣了。他說：名星的貓拉的屎，我們都得去給買紙擦。
70.房屋是拿來炒的，股票是拿來住的！
71．有些人自詡時間很寶貴，買個包子買個點火機也要外賣。還是那些人，居然可以為了一杯咖啡一個卷餅去排大半天的隊。互聯網世界就是如此神奇。有人說，通常的商業模式是1+1=2，還以更優秀的可能等于10。在互聯網那兒，那必須是∞。
72．某集團的基金子公司去做基金備案，商會早已給了三輪反饋了，原本以為勝利在望，結果第四輪反饋意見是：公司能不能把名子改了！
73.認識一個同學，下決心做最好吃最衛生的外賣，水果洗幾遍面粉也淘幾遍，其實價錢也要貴上兩塊錢，沒過幾個月干不下去了。后來出售給了他人，菜不洗米不淘哪些添加劑香添加哪些，過了一年又開了第二家店。
74.一大早上去，吃了發燒的藥、鼻炎的藥、咳嗽的藥、固腎生發的藥、去濕利尿的藥以后，覺得早已飽了。
75.你們在討論未來哪些樣的工作才不會被機器人代替，一致的意見是：須要付出愛情且有創造性的工作絕對不會。我第一覺得想到的就是：段子手，最符合這兩個標準。我的眼前似乎有無數條光亮閃上去，加油！
76.明天辦公室遇見等待筆試的未來的朋友。聽到她們勻稱的身段、鮮艷的西裝、自信的微笑，我慚愧地低下了頭，覺得耳朵性感辣的。
77.唐代，百姓說自己窮，就說“家徒四壁”，意思就是窮的只剩下房屋了。如今看來，這是多么牛x的宣言。
78.如何證明青春逝去？先前我是一個放蕩的追風少年，如今風一追我就發燒了。曾經遇見一條溝一定要跑上去跳過去，如今乖乖的繞開去。曾經跟你們一起喝水肉沒了菜也沒了，如今一起喝水是菜沒了肉都剩下了。
79.內資控股政策以后，花期想控制東花，東方肯定不會同意，高盛就想走了。雖然，高盛走了對東方的業務不會有印象，不過為了區別之后就叫新東方了。
80.一個在國有投資公司的女兒跟我說，他被評為優秀投資總監了，緣由是由于沒有投資一個項目。我說你這個都不好笑了，他說還沒完。跟他一起被評為優秀投資總監的還有財務部、資管部和行政部的職工。更重要的是，我還作為代表發言了，你曉得為何嗎？我說你做的優秀唄。他說，啥啊，是由于投資總監都辭職了，在公司入職一年以上的我們部門就我一個人了。
81.一個國有的投資公司要組成投委會，你們以為權利很大都要參與，于是組成了包括紀檢、辦公室、人力、黨辦等部門在內的三十多人的投委會。后來，據說決策的項目后續還要追責，結果就沒人樂意進投委會了，沒辦法，最后強制要求公司黨委委員必須是投委會成員。
82.新職工們入職一年多仍然懶得存監事長號碼，后來聽朋友說去聯通打收據用監事長號碼取號不用排隊，于是你們默默存上了號碼。備注：聯通取號。
83.聽說中央此次狠心撐廣東，是由于每次支持西北獲益的都是廣東，干脆直接一點，這樣就沒有中間商賺價差了。
84.對于大投行來說，IPO業務是逼格、并購和再融資是內涵、債券和abs等如同是兼職和興趣愛好。
85.曾經我說：有泥土的口感。母親會說：那是下雪了，夏天來了。明天虎子哥說：有泥土的氣味。我說：那是tmd灰霾，夏天來了。
86.明天看見餓了嗎賣了95億，還是美元，晚上覺得一點食欲都沒有，腦袋里全是渴了嗎、困了嗎、累了嗎、病了嗎、想我了嗎等一系列的創業idea。
87.假如哪位同學寫招股書在描述發行人競爭的時侯沒有寫“融資渠道單一“這一條，我敬你是一條站著小便迎風三丈遠的漢子。或則，一說話能熔化十八層鋼化玻璃木門幕墻的女漢子！
88.大春節的在加班改反饋意見打算節后上審核會，叫了一份外賣。見了外賣小哥，我客氣的說：大春節的還送外賣真辛苦。外賣小哥笑容的看著我：大春節的你還加班吃外賣更辛苦。我真的想把900多頁的反饋砸出去。
89.明天有一個律師跟我說，我們的晚會黃了，租給我們場地的企業拿著我們的訂金跑路了。我們一幫律師蒙圈了，晚會開不成了不說，還得討論該如何去維權。
90.曾經新三板：能吃飽飯嗎？要不要單車啊？心情好不好啊？有哪些困難雖然說啊。
現今的新三板：把包子留下、把身分證留下、把奶罩留下、你仔細再想想還有哪些值錢的都給我留下。
91.曾經看案例，覺得是：尼瑪，這些企業也能過。如今看案例，覺得是：尼瑪，這些企業也不過。
92.怎樣判別一個保代的項目通過了還是沒通過？假如保代在同學圈里求近來好看的電視劇是啥，那就是沒通過。假如保代在同學圈里問營業時間最晚的酒店是那個，那就是通過了。
93.上中學的時侯，一個接近老師核心層的朋友爆料物理老師有一本書稱作《萬事不求人》，白色封面的。第一覺得好牛逼，頓時想到考試每次一百分、果赤芍管夠不花錢、學校斗毆老娘第一之類的。后來有三天，我們總算見到了那本神奇的書，原先是毛筆水弄到衣服上如何辦、怎么自己通馬桶之類的。這本書真的很像現今的例如《每天帶你抓跌停》之類的。
94.認識一個哥們，原先是做PE的，運氣挺好投資成功了幾個項目，常常說一起聚聚吧或則一起去踢個球。后來，忽然就聯系極少了，有一次看到胡須拉碴的，到了晚上也沒有留我喝水的意思，電話一個接著一個，以前仍然泡著頂尖金駿眉的老總杯也不見了。由于，他創業開了個公司。
95.前幾天，一到夜晚就激動睡不著覺，害怕自己是不是老了快要得抑郁癥了。后來發覺多慮了，那是由于加班通宵的不夠多，多了能夠感受倒頭就睡的覺得了。
96.先生，和紅茶還是茶葉？有銀耳嗎？早就給你打算好了。mmp
97.明天一哥們在同學圈責怪"吃個缽缽雞結果上面沒有雞"，導致你們斗毆。有人說，女兒餅也沒有女兒啊，夫婦肺片也沒有夫婦啊。我說，這都不算啥，投資建行不也是既沒有投資也沒有建行嗎？
98.節日回去，我爸立刻讓我磕頭還要打斷我的腿。爺爺說：“你為何要騙我，你說你干哪些投資交行是高檔大氣的工作，那你袋子里的書是如何回事？《建筑工程圖紙手冊》/《安防設備的功能和應用》、《超市營銷與消費者心理學》，居然還有《紙尿褲的成份剖析》你究竟是工地搬磚還是商場賣貨啊？”我只能很委屈地解釋：“我這都是為了答復IPO反饋意見買的參考書啊。”
99.發行人一言不合，就要換中介機構。領導一言不合，就要加班到半夜。男子伴一言不合，就要回去種糧不干了。合作機構一言不合，就說報告還沒初稿。質控一言不合，就要補充資料。監管機構一言不合，就要現場核查。
100.投資者和融資者就好象處男女關系。談戀愛的時侯，投資者說：我家有的是錢，我就是看上你了，我自己能夠做主；融資者會說：我絕對是天然美，我哪些都告訴你了，我未來保證勤儉賢慧。真要離婚的時侯，投資者說：我還沒湊夠聘禮，我還要回去問父母。融資者會說：如何還不同意，你為什么要騙我，耍流氓大騙局。
101.去餐廳喝水，忽然內急想去公廁，結果見到后面有一個人也要去公廁，就很擔心萬一這個人占了我的位子如何辦？仔細一看，原先后面是位女同志，想了一會釋懷了。
102.客機上，有空少仍然問：“有要五糧液的嗎？”心里想經濟差到這個樣子，列車上賣泡面客機上賣五糧液。我問：“多少錢？”空姐不解的看著我說：“免費。”我心中一驚趕忙說：“給我來兩個。”空姐十分不甘愿地扔給我兩條毯子。
103.朋友出差，實在無趣，說去找個保健按摩的地方放松一下。找不到，導航，結果找到了婦嬰保健院。
104.做投行的，真不容易。要做盡職調查，整理底稿，加班通宵，風餐露宿，好不辛苦。其實，我們最重要的還是要寫申報材料，申報材料最核心的就是要充分挖掘企業的價值，這么問題就來了：學挖掘機哪家強？
105.提到妯娌關系，丁老師說：之后有了兒老婆我會像對待親兒子一樣對待他。我為了表忠心，我趕快說：之后有了兒老婆我會像對待我老婆一樣對待她。似乎那里不對。
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